La course la plus difficile de Pilar Hidalgo

Le triathlète Pilar Hidalgo a dû quitter le sport de niveau en raison de problèmes cardiaques graves. Maintenant, sur sa page Web, il nous dit qu'il a une maladie grave appelée trouble alimentaire non spécifié.

C'est l'article que Pilar a écrit:

Jusqu'ici mes souffrances sont venues, les années 16 suffisent. Tant d'années à trébucher, me laissant porter tout et tout le monde et mettant fin à ma vie et à mon bonheur. Et la honte est finie ... pour avoir pensé à ce que les gens pourraient croire (ignorants d'un problème ou méconnaissance de cette maladie). 16 années entraînant une maladie "très grave et grave" qui s'appelle le désordre alimentaire non spécifié, ou la boulimie ou l'anorexie. Aux seules années 16, pour le rejet d'un garçon et ne pas tolérer cette grande frustration vécue, tout a commencé.




À partir de là, je me suis mis à l'abri dans la nourriture, à la moindre minute de déception, de frustration, de colère, de vouloir faire plaisir à tout le monde, de vouloir faire plaisir à tout le monde ... J'ai mangé de façon insatiable (ainsi que ce que j'ai fait pour concourir ou donner tout ça, c’était comme ça…) et le vomir pour nettoyer ce sentiment de mauvaise frustration, de déception… etc, vider ce sentiment. Jamais dans les années 16, j'ai vomi un repas "normal", je mange bien et en quantité, mais demandez aux sympathiques cuisiniers du Blume ... Les années 16 ont été complètement mécanisées, passant par des milliers de stades différents de la maladie. Personne n'imagine ce qui est un épisode de ceux-ci, saignez-moi, faites-moi mal, payez-le avec ceux qui m'aiment le plus, blâmez ceux qui m'aiment le plus, dommage circulatoire, digestif, hormonal ... mais le plus grave dommage psychique.

En passant par plus de huit psychiatres, psychologues, thérapeutes ... basculant et perdant mon temps de santé, je gagne défibrillateur dans mon coeur ... et les conséquences qui en découlent pour tous les dommages et les abus physiques et psychologiques que je fais. Peut-être que tant de force m'a blessé en prolongeant cela depuis si longtemps, voyez-moi toujours fort et auto-suffisant pour tout et bien sûr, pour me croire surmonter cela. Différents thérapeutes jusqu'à cette année, Juanjo Bringué m'a aidé à prendre cette décision difficile. Entrer et m'isoler de tout et de tous à Itacat (je ne sais pas combien de temps). Tout ce que j'ai réalisé a été à cause de mon caractère, impulsivité, je voulais atteindre à tout prix tous mes buts et objectifs, à tout prix.


Depuis que je suis né avec un arrêt cardiaque, j'avais besoin de plus d'attention, d'amour et de protection que d'habitude, c'est cette surprotection qui me traîne avec tout cela. Ne tolérez pas la frustration, quelqu'un dit non, quelqu'un fait la moue (pourquoi?), Quelqu'un se sent mal pour quelque chose que j'ai dit, qui va penser ça de moi ... (lisez les pensées des gens, quand aujourd’hui, j’ai réalisé que ni personne ni moi ne pouvons deviner les pensées des autres).

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Donc, 16, années de douleur et de souffrance, que seuls moi et, en partie, Sébastien et Juanjo, savons comment j'ai souffert et souffre. J'ai toujours exprimé ma joie et mon bonheur parce que c'est mon caractère, je n'ai jamais parlé de cela ni de ce que je ressentais avec quiconque. Tout ce qui me restait et je souffrais ... Je me souviens de quatre ans en disant cela à mon meilleur ami Raul, je ne le croyais pas. «Comment? Impossible?, Tu rigoles toujours, tu es heureux, au courant de tout et pour tout le monde »... mais ça a été ma grosse erreur, ne pas me chercher ou peut-être vraiment voir ce qui m'arrivait.

Beaucoup de choses vivaient dans les années 16, beaucoup et encore aujourd'hui, je me demande comment je suis toujours ici dans ce monde avec tous les dommages inimaginables que je fais. À partir de là, les cardiologues 6 September 2009 de septembre m'ont sûrement dit: «Vous avez une grande force ... c'est pourquoi vous avez tant souffert de cette tachycardie». Mais c'est tout! Ma force est finie et je veux mes années 31, vivre et profiter de tous les jours comme je le mérite. Je rejoins la semaine prochaine, je ne sais pas quand je partirai, je serai coupé de tout, au moins deux mois, et je laisserai ce que je suis maintenant plus illusoire et plus rempli (j'espère temporairement) pour entraîner le Tri Prat.

Ce que je ne laisserai pas sera MAKO, Sébastien m'aidera pendant le temps que durera l’entrée. Et puis, si Dieu le veut, avec l'aide d'Itacat et mon désir de guérir moi-même, je reviendrai avec tout (si j'avais déjà souri avant d'imaginer si je partais si bien ...). Ce puits, que j’ai couvert de carrière, de formation, maintenant je m’en plais, maintenant ceci. Je doute qu'après des années 16, je puisse réapprendre à gérer mes émotions d'une autre manière, mais je n'en ai pas d'autre, que ce soit maintenant ou jamais. Je pourrais écrire des pages et des pages de tout ce que j'ai vécu et vécu de chaque stade de ma maladie.

Tout simplement parce que ma vie est en danger, ou passe par l’USI et provoque une cicatrice dans le ventricule droit de mon cœur, ainsi que toutes les altérations métaboliques, psychiques, digestives, neuronales, que cette maladie grave (que peu de gens comprennent), a valide pour dire: "Pili, arrêtez!", jusqu'à aujourd'hui. Tout cela ressemble à une maladie de dépendance, et comme ce sont des années 16 qui ont géré toute ma vie, j'en ai fait une dépendance. C’est pourquoi je veux avoir l’occasion de dire aux filles (que je connais et que j’ai vu dans mon sport avec le même problème) et à celles qui lisent ceci, qui ne pensent pas que c’est idiot et laissent tout, tout pour le résoudre, car cela mériterait la honte

N'ayez pas la confiance que j'avais depuis tant d'années que je ne partirais que. Je sais que ce ne sera pas facile, mais j'espère remporter la victoire dans la course la plus difficile à laquelle je vais enfin faire face. Et mettez toute ma force, qui est déjà moins, dans ceci. J'espère réorienter bientôt ma vie, mes affaires, mes illusions et pouvoir vous voir (bien qu'avec la honte que j'ai eue pendant toutes ces années à raconter). J'ai vraiment envie d'écrire: je suis guérie ... pas comme les six mois qui ont suivi le choc du cœur, c'est seulement la peur qui a fait arrêter cette spirale, alors que je pensais que cela m'avait guéri.

J'espère qu'avec l'aide des professionnels qui vont me prendre et ma grande famille je finirai par surmonter cette maladie compliquée et dure. Amis, collègues, connaissances, je veux profiter comme nous le méritons tous et ne pas finir ma vie et celle de mes proches, avec tant de souffrance, que personne ne peut imaginer.

J’attends ...

Pilar Hidalgo est un ex-triathlète professionnel
www.pilarhidalgo.com

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