La course la plus difficile de Pilar Hidalgo

Le triathlète Pilar Hidalgo a dû quitter le sport de niveau en raison de problèmes cardiaques graves. Maintenant, sur son site Web, il nous dit qu'il a une maladie grave appelée trouble de l'alimentation non spécifié.

Voici l'article que Pilar a écrit:

Jusqu'ici ma souffrance est venue, 16 ans suffisent. Tant d'années à trébucher, à me laisser emporter par tout et par tous et à mettre fin à ma vie et à mon bonheur. Et la honte est finie... pour penser ce que les gens pourraient croire (personnes ignorantes d'un problème ou méconnaissance de cette maladie). 16 ans traînant une maladie "très grave et grave" appelée trouble alimentaire non précisé, ni boulimie ni anorexie. Simplement à l'âge de 16 ans, à cause du rejet d'un garçon et ne supportant pas cette grande frustration vécue, tout a commencé.

Dès lors, je me suis abrité dans la nourriture de tout sentiment de déception, frustration, colère, envie de plaire à tout le monde, envie de plaire à tout le monde à la première minute... Je mangeais insatiablement (ainsi que l'âne que j'étais pour concourir ou lui donner tout, c'était comme ça la boulimie...) et le vomir pour dissiper ce sentiment de malaise, de frustration, de déception... etc, vider ce sentiment. Jamais en 16 ans je n'ai vomi un repas « normal », je mange bien et en quantité, si vous demandez aux sympathiques chefs de La Blume… Cela fait 16 ans totalement mécanisé, traversant mille étapes différentes de la maladie. Personne n'imagine à quoi ressemble un épisode de ceux-ci, saigner, me faire mal, le payer avec ceux qui m'aiment le plus, blâmer ceux qui m'aiment le plus, des dommages circulatoires, digestifs, hormonaux... mais les dommages psychologiques les plus graves .

Passer par plus de huit psychiatres, psychologues, thérapeutes... trébucher et gâcher ma santé, gagner un défibrillateur dans mon cœur... et les conséquences qui découlent de tous les dommages et abus physiques et psychologiques que je me fais. Peut-être que tant de force m'a nui à prolonger cela depuis si longtemps, à me voir toujours forte et autosuffisante pour tout et bien sûr, à croire que je vais surmonter cela. Différents thérapeutes jusqu'à cette année, Juanjo Bringué m'a aidé à prendre cette décision difficile. Entrez et m'isolez de tout et de tous à Itacat (je ne sais pas combien de temps). Tout ce que j'ai accompli est dû à mon caractère, à mon impulsivité, je voulais atteindre tous mes buts et objectifs à tout prix, à tout prix.

Depuis que je suis né avec un arrêt cardiaque, j'avais besoin de plus de soins, d'affection et de protection que d'habitude, c'est cette surprotection qui m'entraîne avec tout cela. Ne pas tolérer la frustration, quelqu'un qui me dit non, quelqu'un qui me fait la moue (pourquoi?), Quelqu'un qui se sent mal à propos de quelque chose que j'ai dit, que va penser cette personne de moi ... (lire les pensées des gens, quand aujourd'hui, j'ai réalisé que ni moi ni personne ne pouvons deviner les pensées des autres).

Donc 16 ans de douleur et de souffrance que seuls moi et, en partie, Sébastien et Juanjo savons à quel point j'ai souffert et souffre. J'ai toujours exprimé de la joie et du bonheur parce que c'est mon caractère, je n'en ai jamais parlé ni de ce que je ressentais avec qui que ce soit. J'ai tout gardé et j'ai souffert... Je me souviens qu'il y a quatre ans, quand j'ai dit ça à mon meilleur ami Raul, il n'y croyait pas. "Je mange? Impossible, tu es toujours en train de rire, heureux, conscient de tout et pour tout le monde »… mais ça a été ma grande erreur, ne pas m'occuper de moi ou peut-être vraiment voir ce qui m'arrivait.

Beaucoup de choses vécues en 16 ans, beaucoup et même aujourd'hui je me demande comment je suis encore là dans ce monde avec tous les dégâts inimaginables que je me fais. C'est sûrement pour ça que le 6 septembre 2009 les cardiologues m'ont dit : "Tu as une grande force... c'est pour ça que tu endures cette tachycardie depuis si longtemps." Mais c'est tout ! Je n'ai plus de force et je veux avoir 31 ans, vivre et profiter de chaque jour comme je le mérite. J'arrive la semaine prochaine, je ne sais pas quand je partirai, je serai au secret de tout, au moins deux mois, et quitterai ce qui est maintenant plus excitant et plus épanouissant (j'espère temporairement) la formation Tri Prat .

Ce que je ne partirai pas, c'est MAKO, Sébastien m'aidera pendant toute la durée de l'admission. Et puis, si Dieu le veut, avec l'aide d'Itacat et mon désir de me guérir, je reviendrai avec tout (si je souriais avant, imaginez si je sors de ce puits ...). Ce puits, que j'ai couvert avec des courses, des entraînements, maintenant je fais plaisir à celui-ci, maintenant celui-ci. J'ai des doutes qu'après 16 ans, je puisse réapprendre à gérer mes émotions d'une autre manière, mais je n'ai pas d'autre choix, ou c'est maintenant ou jamais. Je pourrais écrire des pages et des pages de tout ce que j'ai vécu et souffert, à chaque étape de ma maladie.

Tout simplement parce que ma vie est en danger, ni aller aux soins intensifs et provoquer une cicatrice sur le ventricule droit de mon cœur, ainsi que toutes les altérations métaboliques, mentales, digestives et neuronales que cette maladie grave (que peu de gens comprennent) a causées Valable pour dire : « Pili, stop ! », jusqu'à aujourd'hui. Tout cela ressemble à une maladie de la dépendance, et c'est en 16 ans de gestion de ma vie entière que j'en ai fait une dépendance. Por eso quiero tener la oportunidad de decir a las chicas (que sé y he visto en mi deporte con mi mismo problema) y las que lean esto, que no crean que es una tontería y que dejen todo, todo para solucionarlo, porque merecerá la peine.

N'ayez pas la confiance que j'ai eue depuis tant d'années, que je sortirais seul. Je sais que ce ne sera pas du tout facile, mais j'espère pouvoir être victorieux dans la course la plus difficile à laquelle je vais enfin faire face. Et mettre toute ma force, qui devient de moins en moins, en cela. J'espère pouvoir réorienter ma vie, mes choses, mes rêves bientôt et pouvoir te voir (bien que sûrement avec la honte, que j'ai eu pendant toutes ces années à en raconter). J'ai vraiment envie d'écrire: je suis guéri ... pas comme les six mois qui ont suivi la peur du cœur, qui n'était que la peur qui a fait arrêter cette spirale, alors que je croyais que j'avais déjà guéri.

J'espère qu'avec l'aide des professionnels qui m'emmèneront avec ma grande famille, je finirai par vaincre cette maladie difficile et compliquée. Amis, collègues, connaissances, je veux jouir comme nous le méritons tous et ne pas finir ma vie et celle de mes proches, avec tant de souffrances que personne ne peut imaginer.

À bientôt j'espère…

Pilar Hidalgo est un ex-triathlète professionnel
www.pilarhidalgo.com